Están entre nosotros...

Se me ha roto el móvil… Realmente, no se me ha roto, sería demasiado simple, para ser más exactos debería decir que se me ha quebrado, tronchado, fracturado, resquebrajado… Y, si eso es malo, lo peor es que no se ha caído él: me he caído yo, con él en la mano… Una caída que ríete tú de las de las Bolsas de Valores, sin freno, sin pudor, haciendo ostentación de la catástrofe, una oda al batacazo… He de ser sincera y admitir que tengo serios problemas para mantener la verticalidad, lo que me da pie para contar mis tres derrumbes más dolorosos (anímicamente hablando) más adelante (quizá mañana, quizá pasado, pero no esperéis mucho de ello porque son simples anécdotas. Iba a incluirlas aquí pero resultaba muy largo y os quiero aburrir por fases, no el segundo día)… Hoy me urge comentaros mi experiencia con la compañía telefónica… Obviamente, lo primero que he hecho, es acercarme a un distribuidor oficial. La sangre de mi rodilla y la herida abierta de mi mano podían esperar. Mi conexión con el mundo, no. Con el estómago encogido y haciendo cola tras dos clientes que estaban siendo atendidos con bastante desidia, la señorita por fin se dirige a mí: “¿Qué te pasa?”… A ver, vamos a partir de la base de que el tuteo está al orden del día pero éste ha sido un alarde de mala educación, un guante en la cara. He estado a punto de retarla a duelo. Un: “¿En qué te puedo ayudar?”, es razonable, lo admito, pero ese “¿Qué te pasa?” me ha dolido… Me sobrepongo a la adrenalina y le explico que se me ha roto el móvil, que deseo arreglarlo y le solicito uno mientras está el mío en el servicio técnico… En su estilo, me contesta que no me va a dejar uno de cortesía mientras lo reparan… Yo insisto diciéndole que parte de mi trabajo se realiza a través del teléfono: mis e-mails, las notificaciones (confieso que, en realidad estaba pensando “¡¡¡Mi Facebook!!!. ¡¡¡Mis WhatsApps!!!”, pero ella no lo sabía)…  Responde: “No te voy (no dice “no puedo”,  dice “no voy”) a dejar otro móvil y éste no estará hasta dentro de quince días.  Aunque no te guste, lo tomas o lo dejas.”… Prometo que iba a contestar en consonancia pero luego he pensado que quizás esa última frase la dejó marcada cuando, al nacer, se la escucho al médico dirigiéndosela a sus papis (eso es un poco cruel, lo sé)… Además, yo tenía un arma secreta que ella desconocía: ¡¡¡mi número no lleva asociada permanencia!!!... El triunfalismo con el que he mostrado mi As en la manga sólo ha sido superado por la parsimonia con la que ella se ha tomado la noticia… Os aseguro que casi le pongo unas letras de esas distorsionadas que tienes que copiar para demostrar que no eres un robot… Me ofrece un nuevo terminal, con permanencia de 18 meses… Le repito, reitero, insisto en que yo quiero arreglar el mío y se limita a mirarme… Me he rendido, lo confieso… Mi móvil está arreglado (en dos horitas, por cierto) por otras vías y he comenzado los trámites para cambiar de compañía. Mis heridas van cicatrizando y al mundo le digo que me las he hecho salvando a una ancianita de un atropello seguro (no hay necesidad de hacer alarde de mi torpeza si puedo dar una explicación más acorde con mi ego)...  La primera llamada que he podido hacer ha sido a mi familia, para advertirles de que existen entre nosotros seres de un Universo paralelo, que, aunque son antropomórficos, no tienen cerebro pero, a pesar e ello, a poco que nos despistemos, acabarán dominando el mundo a base de tocarnos la moral (de la que también carecen, por cierto) y que he conocido a su líder… No os engañéis, las compañías telefónicas son sus lanzaderas… ¿Cómo si no se justifica que cuando llamas al Servicio de Atención al Cliente no haya servicio, ni atención, ni te traten como a un cliente sino como al enemigo a abatir?...  ¿¿¿Podré ponerle lentejuelas al uniforme de la Resistencia???...